L'inglorioso reporter - Edizione speciale

Benvegnù raccoglie i fantacalcio coltivati

CLES - Chi l'avrebbe mai detto? Il Glorioso Fantacalcio Clesiano è cominciato ancor prima della asta iniziale, ovvero quella che definisce squadre ed equilibri di gioco all'interno delle varie leghe. Un inizio non propriamente sportivo, certo, ma comunque frizzante, avvenuto all'interno della chat del Glorioso (su Facebook). I protagonisti assoluti di questo prologo tanto anticipato quanto inatteso sono stati Daniele Ravanelli, noto intellettuale trotskista e Presidente della Typer, e Giordano Benvegnù, faccendiere, p.r., fa cose e vede gente, amministratore delegato della società polisportiva Stars (in mano alla famiglia Marchese ndr), dirigente della società cristiano-confessionale (anche nel nome) Diabolika, nonché presidente della squadra Lista MITO. In confronto a Benvegnù, Stachanov era un disoccupato.

Eco e Ravanelli fanno l'asta
per aggiudicarsi Boukary Dramé

Ma, di grazia, cos'è successo? Al fine di far comprendere al lettore l'esatta dinamica della faccenda, pubblicheremo le intercettazioni fra i due protagonisti, accompagnate da una traduzione interpretante (R = Ravanelli; B = Benvegnù):

R: Si ma ha senso che una persona coltivi tre fantacalci?????nel senso di tre squadre nello stesso fantacalcio?

TRADUZIONE: Chi è così scemo da pagare 60 Euro per iscrivere tre squadre?

B: Appare il fatto che io gestisco solo la mia squadra, visto che al prince faccio solo l'asta ( come tantissima altra gente fa l'asta per altri) e alla mia morosa non faccio neanche quella, ma al massimo do qualche consiglio... non roderti il fegato se arrivo sempre davanti a te... e poi siamo in 3 e paghiamo per 3... quindi che cazzo vuoi... se mi gira iscrivo anche il mio pesciolino rosso...

TRADUZIONE: Io non gestisco solo la mia squadra, ma gestisco anche quella del Prince e della mia morosa. Certo, pago un botto, ma almeno io spendo i miei soldi, visto il culo quadrato che mi faccio al lavoro; non come i lavoratori pubblici, che finiscono la settimana il venerdì mattina. E volevo poi far sapere a tutti che ho appena acquistato un pesciolino rosso.

R: Nessun problema se arrivi davanti di me anche per i prossimi dieci anni il fegato non me lo rodo di sicuro e poi alle aste con te non partecipo perché sono tornato felicemente in lega 4.

TRADUZIONE: (Pensando) Dovevo starmene zitto. Questo è in Lega 1 e fa più punti di me. In più, l'anno scorso sono pure retrocesso. Devo dire qualcosa per evitare ulteriori figure di merda. (A voce alta) Io il fegato ce l'ho a posto. Tra l'altro ieri ho fatto le analisi del sangue e i valori sono nella norma!

B: E allora non fare polemiche inutili specialmente che mi riguardano. .. se vuoi fai commenti sul fatto che faccio sempre un casino di punti in lega 1 ma non la vinco mai.

TRADUZIONE: Ammetto che ho tre squadre e non vinco mai.

R: Quello e' un problema tuo!!!

TRADUZIONE: Ben ti sta, borghese!

B: E per quello che io metterei un premio anche a chi fa più punti totali... poi magari quest'anno ne faccio pochissimi.

TRADUZIONE: Voglio vincere qualcosa anche io! Perciò proporrei di dare un premio a chi si chiama Giordano.